?

Log in

No account? Create an account
Это и рвем

ru_grelka


Общество любителей рваных грелок

и их тузиков...


Previous Entry Share Next Entry
Двухчасовая мини-Грелка, пишем рассказы
Прынц
florizel_first wrote in ru_grelka
Итак, у нас есть следующие темы:

Дерзкие тапки
кровавый маргарин
Безукоризненный беспорядок
космическая домохозяйка
Серийное самоубийство
серая вода

Рассказы принимаются до 21.05 по Мск.

Выкладывать свой текст следует под анонимусом. Название рассказа – в заголовке поста.
Если одного поста не хватает – продолжение выкладываем в той же ветке, что и начало. Одна ветка комментариев – один рассказ.

Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

  • 1
дерзкие тапки я бросил в кровавый мандарин, чем вызвал безукоризненный беспорядок. пришла космическая домохозяйка и, не вынеся шока от увиденного, совершила серийное самоубийство (у неё было много личностей).
я принял ванну в серой воде. мне было в принципе похуй.

Название не забываем

анонимно - вот название рассказа!

Невыносимая тяжесть быта

(Anonymous)
Я просыпаюсь посреди ночи и, танцуя меж разбросанных по полу вещей, влезаю в дерзко спрятавшиеся под лифчиком тапки и в молчащей полутьме ловко добираюсь до двери туалета. Пластмасса стульчака приятно холодит попу, я расслабляюсь, тихо вздыхаю, и в этот момент невероятно трогательной беззащитности, которая наверняка хорошо вам знакома, вдруг чувствую прикосновение. Липкие присоски сжимают кожу, тянут вниз, и я проваливаюсь в едва теплую серую воду, я несусь вниз по канализационным трубам, я вижу свет в их конце, тянусь к нему, пытаюсь закричать, достучаться до помощи, и в этот момент вдруг слышу звон будильника и немедленно открываю глаза.

Облегченно вздыхаю и, смахивая непослушную прядь с лица, выползаю из уютной койки. Муж, как обычно, уже ушел на работу - гонять ремонтных роботов на внешней обшивке космической станции. Мы переехали в систему альфы Центавра, польстившись на невероятно высокую зарплату для него, но в этой дыре так и не нашлось нормальной работы для меня. Ну кому в космосе нужен художник-акционист? Поэтому я смотрю сериалки с утра до вечера и придумываю дурацкие заказы для синтезатора пищи. Марсианская пицца на кровавом маргарине - та еще дрянь, поверьте мне! Мое главное достижение за полгода? Однажды я сама сварила кофе в настоящей медной турке при отключенной искусственной гравитации. Пятна от обивки каюты так никто и не удосужился оттереть.

Протерев глаза и почистив зубы, я добираюсь до кухни, смотрю на батарею грязных чашек в раковине и раздумываю, какую из них отдать на милость губки с моющим средством. Я добрая, я не буду проводить децимацию или тотальную зачистку. Мне нужна только одна-единственная сакральная жертва, потому что кофе я планирую пить в одно рыло. Батарея смотрит на меня и хочет спрятаться. Я протираю глаза, но картина не меняется. Серьезно, чашки, весело прыгая, гигантской посудной гусеницей покидают кухню, сбегают в спальню и прячутся под койкой. Я едва успеваю схватить последнюю из них, быстро обтираю от грязи, ополаскиваю водой, вытираю и наполняю эрзац-кофе из синтезатора. Турка уже два дня не в настроении после расставания с чайником, и я не решаюсь ее трогать.

После пары глотков сонная голова немного проясняется, я хватаю коммуникатор и, врубив подсветку на максимум, иду смотреть, что у меня творится под койкой. Беглые верещащие чашки прячутся за мертвыми напольными весами, подборкой непрочитанных глянцевых журналов, старой печатной платой из коллекции мужа и механической рукой для перелистывания страниц. Одичавшие носки медленно ползают из угла в угол, подъедая частички пыли, и изредка сиротливо воют и оглядываются в поисках пары. Мне становится их жалко, и я решаю помочь им в брачных играх в обмен на посредничество в переговорах с чашками.

Когда-то муж научил меня: чтобы выманить одичавшие носки, сначала нужно лишить их кормовой базы. “В шкафу должен лежать пылесос!” - вдруг вспоминаю я и опрометью бегу в кладовку. Распахнув двери, я вижу, как электронный красавец-робот с тремя щетками и пятью режимами безжизненно распластался по полу кучкой мертвой серой пластмассы, а на рабочем экране красным бьет в глаза “Ошибка-34”. Я мгновенно проверяю код по внутристанционной сети и выясняю: причина поломки - “голодная смерть”. На форуме домохозяек-аккуратяшек уточняю детали: оказывается, если современный пылесос долго не кормить, он рано или поздно умирает. Поэтому те жительницы станции, которые вообще никогда и никак не мусорят, покупают в зоомагазине специальную искусственную пыль, чтобы питомец всегда был здоров, счастлив и готов к ловле дикой грязи, если таковую занесет в каюту какая-то сволочь.

Re: Невыносимая тяжесть быта

(Anonymous)
Слухи о смерти пылесоса мигом разносятся по квартире. Я слышу, как об этом шепчутся обгрызенные ногти в ванной, я вижу, как из туалета вырастает длинная многосуставчатая рука, на конце которой покачиваются стебельки умных глаз. Даже беглые чашки перестают перезваниваться под койкой и, осмелев, перебираются под заваленное грязными трусиками кресло и принимаются за эксперименты с крафтовыми запахами. Сам воздух каюты становится спертым, и я понимаю: система вентиляции перестала работать, потому что массово покончившие с собой тараканы давно забили вентилятор, а мыши перегрызли силовые кабели.

Я смотрю на аккуратную белую чашку с горячим чаем Earl Grey в моих руках, я вдыхаю запах синтезированного бергамота, я делаю глоток сделанного по ГОСТу напитку, перекатываю на языке терпкий напиток и понимаю, что это моя константа, мой единственный островок нормальности в этом безукоризненно спланированном беспорядке, моем арт-проекте, который транслируется на все триста восемьдесят семь планет содружества. Я улыбаюсь скрытой камере, раскланиваюсь перед миллионами восторженных зрителей, отправляю воздушный поцелуй рекламодателям и, отключив видеосвязь, хватаю ершик, загоняю туалетного монстра обратно в унитаз, рявкаю на присмиревшие чашки, снимаю тапки и иду досыпать. На зарплату погонщика ремонтных ботов нормально семью содержать нереально, но вы ведь не расскажете об этом мужу космической домохозяйки, правда?

Команда енотов-суицидников

(Anonymous)
Я часто задаюсь вопросом, почему в наш космический век, когда орбитальные закусочные и межпланетные рестораны стали обыденным делом, в мире все еще остались традиционные ценности. Например, от женщины все равно ожидается, что она обязана уметь готовить и вести хозяйство. Спасибо, хоть неофициально, хотя всего можно ожидать. Ну вот какое нафик хозяйство я должна вести на обычном семейном звездолете? В его содержании я все равно понимаю мало – максимум, пойму отчет на бортовом компе, если что-то накроется. Я же не инженер, а космобиолог, в конце концов! Мое дело – послать команду ботов, чтобы все исправили. Была бы я не замужем – летала бы только в нашей галактике, домашней и уютной, как родная постелька. А за пределы, если по работе – только в составе экипажа, где каждый бы занимался своим делом. Но готовка, уборка – это не техобслуживание звездолета, для этого образование не требуется, конечно. Мне кажется, мужчинам просто удобно сваливать все на женщину, прикрываясь традиционными ценностями. Дескать, ты рожаешь – ты и заботься обо всех, пока инстинкт действует. Эти мысли меня посещают каждое утро, когда я не выспалась. Ужасно в лом разыскивать тапки-слиперы , зная, что на кухне тебя ждет не вкусный завтрак, а команда ботиков, не всегда, кстати, чистая и заряженная с вечера, особенно если муж снова полуночничал за бортовым компьютером… Лучше бы тапки-слиперы мне настроил, каждый день они оказываются в разных местах. Гироскоп, что ли, шалит, или навигатор. Иногда мне кажется, что это они назло. Умудряются даже на мне вдруг поехать не в ту сторону. Порой так хочется побегать босиком по звездолету, как в детстве, но увы, в наше время по полу чего только не проложено, наступать нельзя. Вот и сегодня дерзкие тапки устроили мне веселуху. Я с кровати, черт побери, я еще не была в туалете, а они меня в пижамном комбезике куда увезли? В водоочистку. Мало того, что это довольно далеко от туалета, так до кучи там же вода журчит в сосудах! Меня так прижало… В общем, пришлось до кучи еще и душ принимать. В общем, пока я добралась до кухни, у меня мало того что половина ботиков разрядилась, бродя среди полуночных остатков яичницы, молочной смеси и кофе, так муж и ребенок уже истерили с голоду, кто кого перекричит. Кто виноват, тапки? Я! Ладно, шутки в сторону, мне как-то надо решить эту ситуацию. Я поставила половину ботов на зарядку, со второй начала работать. Дел программирую им только наполовину, потому что они разрядятся скоро, там придется первую часть команды подключать. Одного отправила кипятить воду для кофе, другого для яичного порошка, третьего отмерять кофе, четвертого отмерять порошок, пятого чистить яблоки. Потом, думаю, эти сдохнут, поставлю тех. Один варить кофе, второй делать омлет, третий отмерять сахар, четвертый тереть яблоки, пятого загружу уборкой пола. Сама займусь молочной смесью, потому что кормление ребенка я никакому боту не доверю. Ну если только по ночам, а то спать сильно хочется. Но и тогда смесь готовлю заранее. Только я морально расслабилась, как вдруг включается галактинтерком.
- Добррррое утррро, друзья! – сильно картавя, завопил жизнерадостный ведущий. Я чуть смесь не рассыпала. Какого, думаю, хрена. – С вами ваше любимое шоу «Суперкосмоскухня». И наша традиционная рубрика – интерактивный завтрак! Путем случайного подбора наш компьютер выбрал звездолет МС-К-19234937, и сейчас мы посмотрим, как проходит утро в этой семье.
– Суперкосмокухня, я же так люблю это шоу, – пробормотала я. Реально люблю. Смотреть. Никогда не думала, что у них настоящие участницы! Думала, пиарятся люди просто, или актерам заплатили космотугриками. – Черт, я даже не накрашена…
- Не волнуйтесь, вы отлично выглядите, такой румянец редко встретишь на звездолете. Как я понимаю по смеси в ваших руках, вы молодая мать?
– Да, да, – я только кивала в ответ, соображая, что у меня на голове, и хорошо, что дерзкие тапки таки заставили меня принять душ и переодеться.
– Судя по нашим данным, вас зовут Антонина Звездюлина, – в рифму сказал он.
–ЗвездЮУУУлина, – попровила я его. – Ох, если это смотрит мама…


Re: Команда енотов-суицидников

(Anonymous)
– И какие у вас интересные боты!
Вот тут он в точку попал. Боты у меня интересные. Те, что не справлялись с работой по кораблю, старые мерзкие сто раз починенные проводоручки, однажды я купила дешевый глэм и замаскировала их под енотов. Муж предлагал снеговичков или миньонов, но я-то видела в шоу, какие у других космических домохозяек милые ботики, новенькие и интерактивные, мне проще было под енотов, замаскировать проводоручки, вмятины и всякую фигню серыми и белыми полосками, черными глазками, хвостом и так далее. Зато теперь, когда злюсь на них, пинаю их по всей кухне, представляя, что ко мне пробрался настоящий енот, как в старых детских книжках. Ну крысы, еноты, дроны, кто там в древности забирался в дома к людям. Вредители, в общем.
– Итак, Антонина ЗвездюлИна , - он по-прежнему рифмовал мое имя с фамилией, - если вы любите наше шоу, то условия вам известны. Справитесь, приготовите семейный завтрак без проблем, понравитесь нашим зрителям – получите двадцать тысяч космотугриков и месячный запас псевдофруктов с марсианских колоний. Этот традиционный свежий вкус, кладезь калия и магния, он так любим детьми и взрослыми, так напоминает нам о первых шагах к колонизации космоса… Итак, поехали. Вы и ваша команда енотов в кадре!
Смотрю я на мою кухню. Половина ботиков на зарядке. Половина перекипятила воду и стоит с порошком кофе и яиц в лапках. Грязная посуда. Ночная яичница. Грязные бутылочки. Грязный пол. Я, припудренная смесью. Интерактивный глэм искорками сыплется сверху на это все, я бы сказала, если беспорядок может быть образцовым – то это был он. Безукоризненный, безупречный, самый что ни на есть образцовый бардак. И я свеженькая, румяная, с чистой головой и в чистом розовом комбезике.
– Что у вас на завтрак? Как мы видим, на ужин были яйца, кофе и молочко, а теперь вы что готовите? – надрывался ведущий, пытаясь вывести меня из ступора. – Ну неужели то же самое?
Мои ботики упорно сдавали меня со всеми потрохами.
- Странно, не правда ли, на этой неделе уже четвертая космическая домохозяйка готовит еду только из яичного порошка, кофе и молока. Напомню вам, что еще ни одна из них не заслужила зрительской симпатии и не получила выигрыша.
Выигрыш. Двадцать тысяч. Новые боты. Новые тапки. Глэм для звездолета. Невесомые развивающие пирамидки и конструктор для лапоньки… И если еще вспомнить все то, что перечислял муж – для оптимизации очистной системы, для модернизации бортового чего-то там, для… Мне не дадут ничего за порошковый омлет, даже если я покажу им яблочное пюре.
– У нас звонок студии. Пока Антонина трудится, не покладая рук, на благо своей семьи, мы поговорим с нашими зрителями…

Re: Команда енотов-суицидников

(Anonymous)
– Это мама Антонины Звездюлиной, – пробился мамин голос. – Ну что вы такое говорите про нее, она прекрасно готовит. У нее были такие кексы с яблочным повидлом, в средней школе она с их помощью выиграла конкурс.
– Мммм, забытое искусство выпечки в наше время, когда у всех есть боты и хлебопечки, ну надо же, надеюсь, наша героиня истинная приверженка традиций, - обрадовался ведущий. Искры интерактивного глэма засверкали сильнее…
- Кексы… Яблоки… – прошептала я, глядя на енота, сосредоточенного чистящего яблоки. – Мамочка, спасибо.
Максимально сосредоточилась. Снимаю с зарядки всех своих ботов-енотов. Этот взбивает яично-молочную смесь. Этот трет яблоки. Этот режет на цукаты яблочную шкурку. Этот отмеряет муку. Этот разогревает хлебопечку. Надо не просто их организовать, надо именно показать, что я сама со всем справляюсь. Отправляю двоих ботов за маргарином (боты ходят только по стенам, сцепившись попарно, один несет, другой держится). Вооружаюсь деревянной ложкой для теста – да, есть у меня такой раритет! Ведущий взвыл от восторга. Двое енотов заняты уборкой. Один таки варит мне кофе, а то я сдохну…
Как можно изящнее скользя в своих тапках, я начинаю крутить тесто, помешиваю по пути яблочное повидло, переворачиваю в сушилке яблочные цукаты. О, да, я королева кухни… Аромат кофе долетел до моих ноздрей.
– Наши телезрители голосуют за вас, Антонина, вы прекрасно справляетесь, все идет хорошо… - подбадривает меня ведущий. Перед моими глазами уже крутится невесомый конструктор, и малыш радостно тянет к нему ручки… Ах да, смесь еще…
Слышу цоканье проводолапок моих енотиков, несущих маргарин. Скоро все поставлю в печку. Отхлебываю кофе…. БЛИИН что это такое?! Какая-то мерзкая смесь машинного масла с кофе и содержимым унитаза. Енот, подавший чашку, подыхает сразу, свешивая лапки и опуская голову. Поворачиваюсь – из крана в кухне течет густая, серая жижа.
– Солнышко, водой пока не пользуйся, у меня тут система водоочистки накрылась, - слышу по внутренней связи голос мужа.
- Какие-то технические неполадки, - волнуется ведущий.
– Кофе будет немного позже, - я с трудом держусь, чтобы не стошнило, - пока печем кексики и кормим малютку.
Малютка мой уже задремал, наверное, укачанный робоняней, но я отправляю к нему двух вялых ботиков со смесью, лишь бы они не зависли по дороге. Сама тороплюсь закончить с тестом и поставить все в духовку. Тут уснул енотик с яблочным пюре, а меня все еще мутит после «кофе», не глядя, стукаюсь о кастрюльку в его лапках. Нос разбила. Кровь падает на маргарин и все вместе исчезает в кухонном комбайне.
- Какой странный рецепт! – с непередаваемым оптимизмом говорит ведущий. – Семейный? Хорош для дальнего космоса, наверное?
- Да! – очень строго сообщаю я ему. – Три поколения нашей семьи выжили на этом рецепте!
Замешиваю тесто, наливаю в форму, плюхаю в каждое отделение по ложке яблочного повидла, сыплю сверху цукатики – все вроде! В печь! Интерглэм сгрудился вокруг печки…

Re: Команда енотов-суицидников

(Anonymous)
- Слышите ли вы этот волшебный яблочный аромат? Ммммм, - радуется ведущий. – Надеюсь, наша аппаратура хорошо передает вам все его нюансы.
Я потихоньку вытираю кровь полотенчиком. Из крана снова капает нормальная вода. Но тут падают мои последние ботики-енотики… Кофе приходится делать самой. Это уже не важно. Я справилась. Яблочные кексы. Кофе. И малютка накормлен смесью и яблочным пюре. Я надеюсь. В смысле, надеюсь, что енотики доползли до детской с едой, успели. По крайней мере, в звездолете тихо.
Достаю из печки кексики. Прекрасные, румяные, пахнут так, что закачаешься. Ставлю на поднос. Туда же ставлю кофе для мужа. Интерглэм снимает все крупным планом…
– А теперь я, как любящая жена, отнесу завтрак мужу на капитанский мостик, чтобы он не отвлекался от работы, - улыбаюсь я ведущему. Обычно-то я пинала пару енотов , и те тащили до милого сковородку с омлетом, но теперь все енотики уснули, и придется делать самой. Но я совсем забыла про свои тапки. Плавно выхожу из кухни, держа в руках поднос. И с большой скоростью лечу мимо рубки прямо в туалет… К счастью, интергалактком остался в кухне.
Когда я выбралась из туалета, меня уже отключили от него. Ведущий сообщил, что двадцать тысяч я таки выиграла, но производители псевдофруктов посчитали мой рецепт чересчур экстремальным и отказались от такой рекламы своего продукта.
Когда ведущий ушел, и мой кошелек приятно звякнул, сообщая о пополнении счета, я вручила сонным енотикам свои тапки и отправила их на свалку. А сама села за комп листать каталоги с новыми кухонными ботами. И тапками, чтоб их.
- Милая, а почему твои еноты стройной шеренгой покидают звездолет и выпрыгивают в космос? И где, в конце концов, мой завтрак? – донесся по внутренней связи голос мужа.
Черт, я совсем забыла его накормить, кексики-то размазаны по туалету! Я подрываюсь заново готовить, но тут мой взгляд внезапно падает на открытую страницу каталога с новыми кухонными ботами. Основной спонсор – шоу. Ведущий гарантирует рекламодателям, что после каждого выпуска каждая космическая домохозяйка избавится от старых ботов и купит новые. Главное условие участия в шоу – старые разряженные боты, интерглэм специально разыскивает их по всем кухням Вселенной…

Мурлыка

(Anonymous)
Сквозь облака первичной пыли, сквозь еблю ядер и нейтрин летит в побитом ё-мобиле Кровавый котик Маргарин.
Его пример - наука людям: не будьте, люди, столь глупы, чтоб прижимать к небритым грудям кассиопейские грибы.
Ведь те грибы – не хрен собачий и не закуска под спиртец. Они страшны, как труп ходячий и плотоядны, шо пиздец.
А начиналось так: мурлыка, хоть нравом настоящий чёрт, помчался выручать таджика в кассиопейский звёздный порт.
Что за таджик, сейчас не важно, а важно вот что: в том порту Кровавый Маргарин отважно впилился в сучью срамоту.
На поселенья хомосапов, свалив заслоны городьбы, зерг-рашем адовых масштабов попёрли злобные грибы.
Какая бездна их исторгла? Что за алчба вела вперёд? Какая брань лилась из горла грибов? Да хуй их разберёт.
Наш кот, мяуча будто демон, извлёк из ё-мобиля дрын и так как был не пальцем делан, помчался в глубь грибных дружин.
Дрын заработал. Стало жарко. Мицелий – вдрызг, грибница – в хлам. Вся мощь грибного зоопарка немедленно пошла к херам.
Пускай пушистому досталось - откушен хвост, поломан дрын, - но в час, когда уже смеркалось, взял верх Кровавый Маргарин!
И глянь: в расшитой тюбетейке, с восторгом высунув язык, прилежно гладит шёрсть котейки
спасённый от грибов таджик.
А мы, поскольку не таджики, займёмся вот чем, господа. Поставим плюсики мурлыке. Не вон туда, а вот сюда.

Последнее дело

(Anonymous)
Рик некоторое время потоптался у витрины, вытер вспотевшие руки, зачем-то потрогал разъем на затылке, а потом решительно приложил ладонь к гладкому сенсору. Его или пустят, или нет.
Дверь медленно отъехала вправо, открывая черный прямоугольник прохода. Волнение, до того цепко державшее желудок острыми коготками, схлынуло, и Рик шагнул вперед. Желудок подпрыгнул к горлу, потом упал камнем обратно, а по спине продрало холодной колючей волной.
Дверь захлопнулась, подняв сквозняком тучу пыли.
- Добро пожаловать, - донеслось из глубины, и Рик поморгал, привыкая к полутьме.
Зрение перестраивалось медленно, с трудом, на одних внутренних ресурсах, со слухом было и того хуже, поэтому пришлось какое-то время стоять, ожидая, когда перестанет покачивать.
- Здравствуйте, - вспомнил о хороших манерах Рик. Сенсоры кольнули в виски, окончательно адаптируя зрение, и он, наконец-то, осмотрелся.
Хозяин магазина сидел на столе, подобрав под себя скрещенные ноги, и смотрел с огромным любопытством. Он молчал, и Рик был за это благодарен - надо было собраться с мыслями.
Он прошел вперед, и шаги звучали тихо и пыльно. Вместо стен в лавке стояли шкафы, уходящие под самый потолок, поблескивали корешки книг, между некоторыми торчали карточки, словно воткнутые небрежной рукой. Хозяин магазина сдвинул шляпу с короткими полями на затылок, открывая лицо, и Рик поспешно отвел взгляд. Пялиться казалось неприлично. Хотя вот сам хозяин пялился.
- Я, - откашлялся Рик, - кое-что ищу. Меня, кстати, Рик зовут.
Хозяин поощрительно кивнул, продолжая смотреть - глаза у него были чуть прищурены, а Рику то и дело мерещились вертикальные зрачки.
- Рик, - проговорил хозяин, и горло обхватила невидимая удавка, коротко дернула и сразу же исчезла. - Хорошее имя, - добавил он и склонил голову. - Ты мне его даришь?
- У меня ничего нет, кроме него, - признался Рик, - и платить мне нечем. Поэтому хочу поменять.
- Это высокая цена, - заметил хозяин. Он больше не сидел расслабленно, напряженные плечи застыли, сам он чуть подался вперед, а прищур полностью скрыл глаза. - Ты уверен, что у меня есть то, что тебе нужно?
- Абсолютно, - твердо ответил Рик. Зрение, наконец, адаптировалось полностью, и теперь он различал трещины на полированной столешнице, тонкую царапину на указательном пальце хозяина - какое-то животное? И узоры - узоры на шкафах.
Он подошел ближе, и теперь чувствовал запах, идущий от хозяина - сухой травы, цветочного гербария и почему-то меда.
Надо ближе. Еще ближе.
- Тогда, - хозяин легко спрыгнул со стола и обошел вокруг Рика, - рассказывайте.
Он сутулился, прятал руки под мышки, словно мерз, и оттого казался еще ниже - едва-едва доставая Рику до плеча.
- Мне нужен, - собрался с духом Рик и чуть наклонился вперед, - ваш маргарин.
Хозяин приподнял одну бровь.
- Любите кулинарию?
- Терпеть не могу.
Хозяин расхохотался так заразительно, что Рик не удержался от ответной улыбки.
- Значит, имя в обмен на немного маргарина, верно? - пробормотал хозяин ссутуливаясь еще сильнее и шаркая ногами к ближайшему шкафу.
Рик смотрел на извивающийся вдоль полок узор.
одна из линий вспыхнула. когда хозяин протянул руку, погружая ее в книги по локоть. Когда он ее вынул, то в руках у него плавился кусок кроваво-красный жирный кусок, пачкая пальцы.
Разъем зачесался, вбрасывая данные - пакет за пакетом.
Маргарин - животная вытяжка из крови ифритов. Сто грамм чистого продукта - порядка восемнадцати килотонн в тротиловом эквиваленте.
Преступления: торговля разумными существами, торговля оружием, нарушение эмбарго и карантинов.
Возможность захвата: пока "маргарин в руках", а защитные узоры светятся.
Рик сжал кулаки, стряхивая сонный репеллент с ладоней, и взлетел одним прыжком.
невидимая удавка дернула за горло, душа, но тело дальше двигалось само, змеистые ленты сенсоров, повинуясь мысленной команде, ложились вокруг хозяина, упаковывая его слой за слоем, заключая бесценную субстанцию в прочный кокон.
А Рик, теряя сознание, подумал - ну его к черту, пора в отставку.

Ужасы нашей Грелки

(Anonymous)
Дерзкие тапки
Одна маленькая, но очень духовно богатая девочка написала фанфик про любовь, возвышенные чувства и розовых пони. И решила куда-нибудь свой рассказ выложить. Мама сказала дочке: «Выкладывай рассказ куда хочешь, хоть на фикбук, хоть на дайри, не посылай только на конкурс Рваная Грелка». И ушла на работу. Девочка не послушалась маму, завела аккаунт на Грелке, залила рассказ в движок и стала ждать отзывов.
Возвращается мама с работы и видит: лежит её дочь под столом, расцарапала себе лицо, воет и ест собственные тапки. Увезли девочку в сумасшедший дом и оставили там навсегда.

Серийное самоубийство
Один директор школы как-то пожаловался, что дети мало читают и не ходят в библиотеку. Вдруг дверь отворилась и вошел незнакомец в черном плаще, черной шляпе, черном шарфе, черных ботинках, черных перчатках и черных очках на черном носу. И предложил в школьную библиотеку целую партию сборников с Роскон-Грелки. Директор поначалу отказывался, но незнакомец настаивал. «Возьму для вида, а в конце недели выкину», - решил директор.
А наутро все школьники объелись в столовой кровавого маргарина и умерли.

Серая вода
Один молодой и перспективный издатель решил открыть собственный журнал. Да только текстов для журнала у него не было. И решил он поискать рассказы на конкурсе «Рваная Грелка». Открыл первый рассказ, а там одна вода. Читает второй: и там вода. Сел третий: и там сплошная вода, да сплошь серая, мутная. Дочитал до середины группы, а воды уже по щиколотку, соседи снизу стучат. Ничего, подумал издатель, все лучшие рассказы наверняка в финале.
Принялся он за финал, и тут такой поток нахлынул, что смыло издателя прямо с балкона десятого этажа и прямо об асфальт.

Re: Ужасы нашей Грелки

(Anonymous)
Космическая домохозяйка
Один матерый грелочник как-то раз скачал с торрентов фильм «Космическая домохозяйка». В описании раздачи было сказано ни в коем случае не смотреть фильм одному. Но матерый грелочник не послушал и ночью взял пиво с семками и включил фильм. Десять минут смотрел, полчаса смотрел, а через час с экрана монитора на него полезла Космическая домохозяйка. Разевает пасть, капает слюной на клавиатуру и космический вантуз щупальцами сжимает.
Матерый грелочник не растерялся и хмыкнул: «Ваш персонаж говно и плохо прописан и вообще, видал я НЁХ и получше». Затряслось чудовище, забулькало и рассыпалось в прах.
Так и не стало Космической домохозяйки.

Безукоризненный беспорядок
Один талантливый перспективный автор решил поучаствовать в Рваной Грелке. Написал рассказ, залил в движок. И вот, все рассказы выложили, да только одна беда: читать группу талантливому автору было некогда, да и лень. Решил автор, проголосую наугад, случайно, все равно никто потом смотреть не будет. Зашел в движок, раскидал голоса, сохранил и вдруг видит: все его топы ушли либо на Катю Бачило, либо на Лялю! Помотал автор головой, зашел еще раз, переголосовал, пересохранил: опять топы Ляле с Катей ушли!
Рассердился автор и позвал своего друга, страшного русского хакера. Вломали они движок, заглянули внутрь, а там Ляля с Катей сидят, увешанные топами и жрут младенцев! Тут автора с его другом-хакером затянуло в движок, и больше их никто не видел.

  • 1