?

Log in

No account? Create an account
Это и рвем

ru_grelka


Общество любителей рваных грелок

и их тузиков...


Previous Entry Share Next Entry
Обсуждение произведений группы 1
Талисман
sfrolov wrote in ru_grelka
Обсуждение произведений группы 1

Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

6. (6054) Финиковая пальма, космос и электрический звездох

Блин, мне даже обидно стало, что я уже далеко не в том возрасте, чтобы быть ЦА этого рассказа. Но рассказка-то хорошая! Даже тему искать не хочется:))

Re: 6. (6054) Финиковая пальма, космос и электрический звезд

(Anonymous)
А она там есть!:)

спасибо)

Что это я только что такое прочитал? о.о

Комментарии - 9

Муза
А вот и мой лидер. Когда читал, казалось, что это написал я сам, только забыл об этом.

Не от мира сего
Еще один рассказ, который пришелся по душе. Разве что затянут немного.

Тот, кто рождает звук
Неплохая смесь ненормальности, неопределенности, творческого сумасшествия... Но в данном случае полностью слиться с текстом не получилось, он для меня был все-таки чуждым.

Естество
Не знаю, что сказать. Читалось туго. Неровный текст. Вот представьте (тьфу-тьфу-тьфу!): вас резко бьют в живот. Что в тексте: "Приблизившись, Фальк положил мне левую ладонь на плечо и с размаху ударил правым кулаком в солнечное сплетение". Столько ненужных подробностей! Понятно ведь, что "мне" (тому, кого бьет, - вряд ли стал бы класть одному, а бить другого), но зато совершенно безразлично, какие были руки - левые, правые... Неужто тот, кого бьют в живот, будет анализировать, каким именно кулаком ему вдарили, да еще анатомические подробности вспоминать?.. (Такое ощущение, что он неподвижно стоял и лениво наблюдал за этим.) В итоге сцена получилась ненужно усложненной, размазанной, хотя должна быть короткой, резкой, как сам удар. Примерно, как чуть дальше в тексте: "Еще один удар под дых. Я почувствовал привкус рвоты". Сочно, ясно, понятно. И то, я бы "один" убрал - определенно излишнее уточнение, утяжеляющее и замедляющее действие.

Re: Комментарии - 9

(Anonymous)
Автор "Музы" польщен. Спасибо!

Познавая своё естество

Здравствуй, приквел к Darksiders 3.

Автор надеется, что это значит "Хорошо".
Нет, даже "Безуууммно хорошо, восхитительно, прекрасно".

Ну что Вы, не стоило, право.

41. (37920) Дуэлянты

Автор выбрал интересный формат и, на мой взгляд, с ним не особо справился. Сначала было просто непонятно, что к чему (не интригующе так, а просто "чо?"), потом вкурил задумку, но приходилось постоянно напрягаться, концентрировать внимание, порой возвращаться назад и перечитывать, чтобы понять что к чему. Это здорово помешало получить удовольствие от рассказа.
Еще рассказ сильно затянут и изобилует ненужными подробностями. Особенно умиляли постоянные попытки нагнать пафоса из разряда "ни шагу назад!", мол, сдадим город - проиграем войну, и это при том, что ничего кроме города в рассказе принципиально не показывается и создается впечатление, что ничего в этом мире больше и нет. А вот сократить бы рассказ раза в полтора - глядишь, и читалось бы полегче.
Удивительно, но при такой избыточности не хватило ни достоверности, ни логики. Хотелось бы более достоверного описания осажденного города - от паники жителей и роста цен на (кошачье) мясо и до военных реалий, типа сюжетообразующего поведения военного командования, которое мнется как институтка на первом балу, позволяя какой-то штафирке-коменданту плести интриги до обнаружения странички из дневника, в которой ничего толком не написано и которой в осажденном городе давно бы подтерлись. Хотя сама идея о том, что более талантливый и опытный командир профукал осажденный город внутреннему врагу, а вот чуть более борзый его спас, мне нравится, но даже она реализована через пень, и заслуги Феликса в этом вроде бы и нету, это ведь доктор подкинул ему страницу потустороннего дневника.

И вот тут мы подбираемся к самому интересному - хоть у рассказа и прорва недостатков, это все же не погремушка, не политота, не стеб ради стеба, и даже тема тут есть (но это не точно). Этот нехитрый гигиенический набор в лучшие времена не спасал автора от прилюдного надавания по жопке клавиатурой, но нонче группа слабенькая, и я даже не знаю, что в придется тащить в топ - возможно, что и Дуэлянтов (на пару с Городом).
Будем посмотреть.

Edited at 2018-10-17 10:55 am (UTC)

39. (31212) Дырка в голове

Еще один затянутый рассказ. Автор, я понимаю, что когда два любимых перса сошлись лицом к лицу, диалоги можно без напряга гнать километрами, но к чему все это? Как плохое кино.
Лучше бы придумали интересную концовку, а то боролся, боролся и поборол. И стал во всех аспектах круче, чем был любой из двух "исходников". Вот что читателю делать с такой концовкой? Умиляться?
Хотя начало было неплохое, но растянувшаяся на полрассказа сцена в промзоне просто ни качель, ни в красную армию.

22. (11358) Рай в конце радуги

Радуга в названии должна была меня насторожить, но вот не насторожила. А зря.
Начало понравилось, такой интригующий, суровый и неочевидный фантдоп, как в рассказах dmitrythewind. Но к середине начался откровенный стеб, а финал вообще не просто слит, а ломает мозг неподготовленного читателя и вызывает желание сломать клавиатуру писателю.

Re: 22. (11358) Рай в конце радуги

(Anonymous)
Не ломайте, она мне еще пригодится. :__+

Весь рассказ ради финала и писался, остальное - расстановка декораций.

"Пидорасы" в первой фразе должно было меня насторожить, но что-то не насторожило. А зря.
Какой-то я беспечный на этой грелке.
Зачем это было написано - я не знаю. И идея тут не ахти, и воплощение странное. Я, конечно, прочитал, впечатлений нет от слова совсем.

Да на этой Грелке полно рассказов с матом

(Anonymous)
Да на этой Грелке полно рассказов с матом. Прекрасный повод не брать в топ.

Автор другого рассказа.

Мем про тракториста.

Re: 300

(Anonymous)
Какой же это мем? Это прикол такой.

Молочный заяц

А вот понравилось, и все тут.

Re: Молочный заяц

(Anonymous)
Рад слышать, спасибо за отзыв.

Тот, кто рождает звук

Ничего не понял, но очень понравилось. Физически приятно читать.

Молочный заяц

Хороший рассказ. Жаль, что у него скомкан финал и середина.

Re: Молочный заяц

(Anonymous)
Спасибо! Время не рассчитал, да.

Пацюк и Кейси

Думаю, из этого мог получиться довольно забавный и интересный текст. Но чувствуется, что автор писал рассказ чуть ли не на коленке, второпях, и толком не вычитал. К примеру, так и не определился, зачем в тексте нужен напарник, но не затруднился его удалить. Как и еще ряд деталей, не получивших развития. И ряд шуток в стиле камеди-клаб, которые на экране звучат может и неплохо, но в рамках рассказа выглядят как дибилизм. Если вы пишете постебушку, это не значит, что писать ее надо на от*бись. В топку.

Познавая своё естество

"Саня почувствовал, как адреналин ворвался в кровообращение" - гы!
"зелёная молния разорвала в клочья пространственную ткань" - круто!

Re: Познавая своё естество

(Anonymous)
Это кто так написал? Это я так написал?
Действительно круто!
Рад, что понравилось)

Комментарии - 10

Рабочие моменты. Строго 18+
Не заинтересовал рассказ. Совсем. Извините.

Город Тонбург
Вот так и надо писать - чтобы не оторваться! Даже огрехи вроде "кивать головой" и "опускать вниз" почти не портят впечатления. Браво, автор! Спасибо за доставленное удовольствие!