?

Log in

No account? Create an account
Это и рвем

ru_grelka


Общество любителей рваных грелок

и их тузиков...


Previous Entry Share Flag Next Entry
Обсуждение произведений группы 2
Талисман
sfrolov wrote in ru_grelka
Обсуждение произведений группы 2

Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

Мама, мне просто приснился кошмар

Считаю, что у автора многому можно поучиться.
Андрей - лучший образ сотрудника органов из всех, что мне встречался. Во-первых, как блистательно, как психологически точно он начинает беседу с нервическим ребенком: "Привет, меня зовут Андрей, я из Госбезопасности. Поговорим?".
Мысленно я переписала сцену знакомства Гэндальфа с Бильбо в подобном ключе. Я выкинула бы из текста все эти обмены добрыми утрами, предложения выкурить трубочку и пустить колечки, а сразу бы добавила динамики в текст.
- Привет, меня зовут Гэндальф, я из магов, собираю тусу для очень опасного мероприятия. Поговорим?".

Потом мне очень понравилось, что современный ребенок в двенадцать лет прекрасно разбирается в оттенках кожи народностей Африки. Спроси меня, где живут самые черные люди на земле, я сразу стушуюсь.

Еще я научилась у автора заострять конфликт. Надо тебе объяснить, почему у ГГ проблемы с окружающим миром, просто напиши: "У Пети был дар убивать людей, Петя всем об этом рассказал, все расстроились и пошли бить Петю".

А злободневность? Народ уже которую неделю гудит по поводу "Покидая Неверлэнд", а тут, пожалуйте, оммаж. Мама, это же Майкл Джексон из Госбезопасности, я буду с ним ночевать один, что со мной может случиться?".

Ну и напоследок я поняла, что феноменологический подход совсем не так уж плох. Можно просто указать, что герой знает, что делает, когда он убивает во сне человека, что по предыдущей логике должно привести к плохим последствиям для человека, но вместо этого из жизни уходит сам герой.



Edited at 2019-03-28 05:40 pm (UTC)

Скажу здесь - но это без привязки к конкретному посту - у тебя очень классные рецки! Нравится их читать даже когда на других пишешь.

Об астероидных рудниках и о женском счастье

Сейчас я, опытный седой писатель, метр шестьдесят рост, вес не скажу, гуманоид без хвоста, вам расскажу, как улучшить рассказ.
Для начала стоит убрать все красивости. "Этот город был болен всегда". Фраза эпичная, внушительная. Понимаю вас, она звучит почти как начало мьевилевского романа про Нью-Кробюзон. Фраза так хороша, что надо ее повторить на всякий случай, чтобы загипнотизировать читателя, навязать ему ритм. Чтобы читатель, оглушенный, потом ходил и бормотал с остекленевшим взглядом: "Этот город был болен всегда, всегда был болен, болен со времен Юрия Долгорукого", болен при Лужкове и при Собянине тоже болен".
Красивости про мысли-мотыльки, стучащую кровь и прочие ментально-физиологические эффекты, сопровождающие "беги-беги-беги" тоже стоит убрать.
Смешение постоянно вклинивающегося авторского голоса (все эти пассажи про город (город болен, я помню) и экшена от третьего лица тоже выдают непонимание автором используемых инструментов. Или вы за фьюжен? За смелое смешение фокалов?
Сушите текст, автор. Сушите.
Когда текст будет подсушен, расширяйте экспозицию. Добавьте эпизодов, в которых будет понятно, почему наши герои оказались в такой ситуации. Тогда не придется проговаривать конфликт в виде внутреннего монолога.

Что похвалю. Похвалю я финальную фразу. Арест мужика, который позволил своей беременной жене отправиться на бой, может сделать счастливой любую читательницу.

Re: Об астероидных рудниках и о женском счастье

(Anonymous)
Спасибо за конструктив, буду думать.
Со многим не согласен, но как не прислушаться к опытной бесхвостой писательнице)
Автор

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand

Об астероидных рудниках и о женском счастье

Вам все так хорошо разложили уже. Но я так поняла, вам важно не просто мнение. Если просто - дальше можно не читать. Если просто - это классически неумелый рассказ начинающего, но подающего надежды автора.

Если вам интересно узнать, что у вас там еще не так, то читайте дальше.

Во первых, истории - это всегда о людях. Декорации очень мало значат, нас трогает, когда трогает. Когда что-то близко, страшно, знакомо. Больной непонятный город - всего лишь слова. Болен? Да ради бога. Начиная с самого зарождения - еще столько же протянет, зачем мне? Почему на него тратится два абзаца? Лучше их потратить на объяснения, почему Хорек не мог найти нормальную работу, что он думает по поводу беременности жены, как представляет будущее. Или о том, почему Тамара, беременная, решается идти на ринг. И что думает она.
Важно ли им это? Насколько?
Об этом нам не рассказывают или упоминают настолько вскользь, что это не задерживается в голове. Зато Хорек все время бежит, а она все время на ринге.
Это тоже, кстати, ошибка. Вы лоскутуете рассказ, но в каждом куске - ничего нового. Меняются декорации, но не меняется ничего внутри героя. Хорек бежит, его то почти догоняют, то он почти убегает в каждом куске. Одно и то же. Тамара готовится к бою, там что-то меняется, но тоже мало, мало.
В общем, задел для истории хорош, но она, как симфония на раздолбанном рояле, звучит фальшиво. Симфония от этого не хуже, но слушать ее сложновато. И чувства не те.




Re: Об астероидных рудниках и о женском счастье

(Anonymous)
Спасибо.
Жаль, что вам не понравилось.

Демоны Тариса

Если вдруг кто-то может человеческим языком объяснить, о чем этот рассказ, я буду признателен.

Re: Демоны Тариса

*прочитав Пролификацию из соседней группы*
А это не может быть тоже метафора на тему каких-то процессов микромира?
Типа тварь это вирус, остальные это антитела, после того, как справились с вирусом, стали жрать друг друга? Не? Я не силен просто в биологии.

Утопия иноходцев

Понравилось, но диалоги искусственные, будто пародия. Хорошие, но их словно разыгрывают старательные, но неумелые актёры. При этом, они лаконичны и динамичны. Но черновые какие-то.

А вообще, такие рассказы писать просто. Человеческая природа всегда восстаёт против насилия, особенно когда оно ограничивает половую свободу. Стоит только подружить читателя с героем, и всё сопереживание обеспечено. И по этой причине я не верю в сеттинг, он в реальном мире не реализовался бы, народ бы не одобрил. Антиутопии хороши, но капризны к логике, нужно придумывать устойчивые противоестественные системы.

В общем, рассказ угловатый и ученический, но интересный и забавный.

Re: Утопия иноходцев

(Anonymous)
Спасибо за отзыв! Дельная критика. По поводу неправдоподобности , я в своей жизни вижу каждый день предпосылки к такому исходу. Постараюсь это передать, раскрыв идею в большей форме))

Кот преткновения

Удивительно легкий рассказ.
Я совершенно не верю в такое перевоплощение - обоих героев. Я еще не верю, что девятнадцатилетний кот может сиять шерстью в солнечных лучах. Ну и там еще по мелочи.
Но идея отличная. Было бы круто иметь возможность выбирать свое настоящее. Соблазн до чесотки ладоней.
Текст сухой, гладкий, читается ровно.
Мне понравилось, спасибо, автор.

Утопия иноходцев

Тут надо поговорить о том, какие идеи стоит брать для рассказа, а какие нет.
В целом, у меня нет вопросов к каждой отдельной сцене в тексте. Есть некоторая искусственность событий, но она не сильно режет глаза. Ее можно принять.
Автор пишет о личной трагедии на фоне антиутопии. Он не столько сосредотачивается на этой самой трагедии, столько через нее описывает нам огромный, странный, необычный, чуждый мир со своими законами.
То есть, цель автора в моем понимании - показать этот мир, заставить нас понять его, а с ним и потом через него - и этих людей.
Но для такого совсем другого мира 20 к очень мало, автор. Ты успеваешь удивиться, успеваешь сказать "да что за", и только паззлы начинают сходиться, только тебе кажется, что ты увидел картину и почувствовал на ней шевеление света и тени - все. Кто-то накрывает крышку коробки.
Идея интересная, но ей очень тесно здесь.

Re: Утопия иноходцев

(Anonymous)
Спасибо за ваш отзыв! Весьма полезные замечания.

Красивая традиция

Автор придумал фантдоп-традицию, которая создала проблему (с её помощью мужика помилуют), и которая сразу же решила проблему (благодаря ей помилование заблокировано). И зачем-то в конце приделан твист, который не меняет вообще ничего, кроме мотивации героини. Мастерский сюжет, преклоняюсь!

Написано местами смешно, местами нудно.

Среди больших какая-то ни рыба, ни мясо пошла. Я начинаю волноваться за свой топ - так можно и не насобирать ничего.

Долгая счастливая жизнь
Джейк Пиретти? Автор, видимо, много смотрит Бруклин 9-9 (там главный герой Джейк Пиральта, но Джину играет Челси Перетти).
Вообще, заметил, что на грелке любят резать рассказ чаще и мелче, чем стоило бы. Я бы сделал три куска: свадьба и допрос, весь кусок про планету, воспоминания с пляжа. Здесь же аж 8 кусков.
Военные какик-то не пойми какие. Карикатурные что ли. Сошедшие из фильмов про Вьетнам. Ещё не безумие Апокалипсиса сегодня, но уже какое-то раздолбайство и праздное отношение к войне.
Фандоп сложный и мудрёный: тут тебе и уничтожение планеты, и стирание памяти, и следователь-андроид, и Мать-компьютер - чего только нету. Вроде, и ругать особо не за что, но и не цепляет это всё. Не поверил я в этот мир. Может быть, из-за того, что много всего. Может быть из-за явно искусственных информационных диалогов:
> Правительство готово на все, чтобы удержать двадцать шесть обитаемых миров в рамках единой Федерации.
Не знаю почему именно, но рассказ прошёл совсем мимо. Хотя слайсер крутой. Наверное, много, где было, но мне раньше такое не попадалось.

Принцип Эвтаназии
Концовка просто убила. Это, конечно, моветон, бесконечно вспоминать единственный свой хайпанувший рассказ, но здесь сравнение просто напрашивается. Я писал Фавна, зная, что финальной фразой у меня будет "а потом они потрахались и поженились". Резко и без предупреждений, потому что то стёб и смешно. Здесь же "а через полгода он сделал ей предложение. она согласилась". Суть - одно и то же. Только здесь это на серьёзных щах!

Хз, зачем это было вставлено. Ради темы что ли? Или планировалось ещё пару глав, но не успелось? Но сейчас концовка портит восприятие персонажей. Реально ни с того, ни с сего свадьба. Можно было сделать, чтобы Яна не по любви всё это творила, а из милосердия - было бы лучше. А так - не верю.

Из понравившегося, очень живые диалоги. "Перед смертью показать жизни средний палец" - это пять. Провокационные фразочки босса тоже зачётные. Реально хочется дать ему в рожу. Вот чисто за одни диалоги пока кандидат.

ТЭЦУКО
Оооочень длинная экспозиция с иторией, прежде, чем пошло действо. Да, автор, ты много всего придумал и это было важно рассказать. И тебе пришлось фигачить в виде инфодампа, потому что иначе бы это размазалось на 200к. Это я понимаю. Но может не стоило тогда с этим сюжетом на конкурс идти? Это конкурс до 50к, а в таком виде инфодамп проигрывает более динамичным и красочным историям.
Да и к самому инфодампу у меня претензии: много всего говорят, но один фиг забывают проговаривать важные вещи. Например, династия Ниниги пала, а на смену пришла Кано. Если другая династия, то и другой род. Но Идзумо нужны, чтобы мочить тех, в ком солнечная кровь. Мочить остатки старой династии? Или Кано тех же кровей? Или кто император, у того кровь и солнечная? Походу, третий вариант, но это пришлось додумывать.
Или вот дважды был использован оборот "отца Кэйко". При том, что всех называли по имени, а тут вдруг "отца Кэйко". Не исключено, что имелось в виду "от его собственного отца, Кэйко". И тогда получается, что Иванаги и Тоде братья и дети императора. Если это так, то абсолютно просрана подача информации. Это в рассказе-то, где половина - инфордамп.
Но это всё ладно. Я готов был всё простить за сложный и продуманый сюжет. Но когда Тэцуко убивает своего сюзерена - это перебор. Она обучалась тому, чтобы при первой же команде выпилить сама себя, а тут подстава от Кэйко так на неё подействовала, что она его предаёт. В итоге главный козырь рассказа, сюжет, оказался тоже хромым. Печаль.

Осталось 4 средних рассказа мне отрецкать.

Edited at 2019-03-29 10:13 am (UTC)

Мама, мне просто приснился кошмар

Одной из составляющих успеха нежно любимого мною фильма "Донни Дарко" является, кмк, очень удачно подобранный уровень непонятности происходящего.
Но для этого нужно нагнать тумана, нагнать странных образов и мрачных символов, Manipulated Dead и все такое прочее.
В рассказе для финального финта слишком четкая картинка. Мы ясно видим, что ГГ делает в реальности, что он делает во сне, а потом он внезапно делает непонятную хрень и все пляшут и поют. Ну или взрываются в бензовозе, это почти то же самое.
Автор молодец, что попытался, мне даже самому сразу захотелось что-то такое запилить, но нет, нужного эффекта не получилось даже близко, увы.

Сладкий пирожочек

Если подумать, это самый жестокий рассказ из мною читаных.
У автора есть удивительное умение располагать к себе. Внутренний монолог обаятелен, он заставляет улыбаться и кивать.
Идея - просто прекрасная идея. Герои вот тоже классные. Такой распиздяй-неудачник, который все принимает как данность, и безжалостная красотка в его хозяйках.
Мне вот только кажется, что все это - затравка. Нет какой-либо развязки. Или мне показалось мало рассказа?
Спасибо, в общем.

Re: Сладкий пирожочек

(Anonymous)
Это законченная арка (герой считал себя неудачником в этом мире, призвал сову, перенесся в другой мир, прошел через испытания, принял себя и осознал предназначение), но изначально текст писался с расчетом на продолжение - если зайдет.

Есть теория, что такие тексты могут собрать подписчиков на литнете.

(no subject) (Anonymous) Expand

Рейтинг взаймы

Идея очень популярная сейчас, что только с ней не вытворяют. Вы ее взяли - спорное, но понятное решение.
Дальше начинаются проблемы.
Вы же понимаете, что никто ничего не делает без понимая: зафига? Зафига мне читать рассказ, если в нем пол страницы чей-то день, незнакомые имена и описание операционной? Можно же сразу начать с того, что они случайно зарезали пациэнта, и в воздухе запахло тотальной херней.
Потом интереснее. Чем-то похоже на Воннегута, такая абсурдность, построенная на человеческой тупости, возведенной в степень. С одной стороны. И с другой - какой-то внутрисемейный и личностный трагизм. На который тоже уходит много места в рассказе.
Вот эти части - абсурд и трагизм - здесь не сочетаются. Слишком нежные человеческие переживания героини на фоне разворачивающегося действа, где всем правит рейтинг, ломают любые шансы поверить и восхититься тем, как все там устроено. Делают абсурд фарсом, разыгрывающимся вокруг одного нормального человека.
Мне кажется, здесь надо чем-то жертвовать.

Re: Рейтинг взаймы

(Anonymous)
Да нет там никакого абсурда.

Сладкий пирожочек

Хе-хе. Автор хулиган, конечно.
Но правильный хулиган, добрый.
Хотя юмора маловато, тут скорее ироничная фентезятина, а таких мест, чтоб как следует поржать, маловато, на мой вкус.

Get 200

(раздражать, так по полной)

Мама, мне просто приснился кошмар

Мне сложно, я не знаю, с чего начать.
С очевидного: здесь удивительно динамичное начало. Оно интригует, оно тащит сюжет примерно до появления Андрея. Забудем сейчас про текст, итак, почему проблема в Андрее?
Донни знает, кто он и что делает. Ок, это странно, это местами нелепо, но все гении немного сумасшедшие, и это скорее интригует, чем отталкивает. И пусть мама не удивляется странным просьбам сына, она к нему, наверное, привыкла.
Но вот приезжает сотрудник Госбезопасности. Откуда он все узнал? Почему он верит в такую чушь? И тут оп - "Мы должны вместе лечь спать, как муж и жена".
Я читатель, меня немного мутит от удивления, у меня разливается чай. Пусть предоставит доказательства - молю я. Так все взрослые люди делают, сначала демонстрация.
"Андрей хотел еще спросить, безопасно ли это, но быстро прикусил язык".
И чай перестает быть вкусным.
Вот, вот что происходит.
Есть мальчик, психованный гений, ему можно вести себя странно. Ему можно что угодно, мне нравится идея, я понервничаю, но поведусь.
Андрей - не гений, он сотрудник госбезопасности. Он взрослый мужик, в конце концов. А они с Денни ведут себя примерно одинаково странно. Почему он ему так слепо верит? И тогда, и потом, когда надо еще кучу народу поубивать.
Это все портит.