?

Log in

No account? Create an account
Это и рвем

ru_grelka


Общество любителей рваных грелок

и их тузиков...


Previous Entry Share Flag Next Entry
Обсуждение произведений группы 4
Талисман
sfrolov wrote in ru_grelka
Обсуждение произведений группы 4

Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

Звёзды пахнут соляркой

Есть ощущение, что часть про либеров писали либеры посредством твиков.

Первая часть хоть и перепевает в сотый раз знакомую всем морлоковскую песню, но делает это уверенно, хорошо поставленным голосом. Сидел бы и слушал.

Вторая же постоянно сбивается с ритма, фальшивит и забывает слова. От этого к концу прочтения интерес и воодушевление переходят в разочарование, будто после антракта Кобзона сменил Дмитрий Маликов.

Но понятно, конечно, что твики старались.

Edited at 2019-05-03 12:50 pm (UTC)

Над пропастью, во ржака

Ужасно жаль, что начав задорно, с огоньком и во здравие, автор так увлекся и был упоен невъебенностью слога, хода мысли и себя, что таки упал в пропасть. Во ржака (нет).

Edited at 2019-05-03 01:08 pm (UTC)

Белый лимон

Написать, как Пелевин сейчас может любой дурак. А вы попробуйте, как Пелевин, но не как Пелевин, а как вы. Тем более, что все данные для этого у вас есть.

Re: Белый лимон

Любой дурак может написать как любой дурак. Как Пелевин может написать только Пелевин.
Ни разу не фанат Пелевина, есличо))

Я, вроде бы, знаю автора, и советовать ему -- в некотором роде наглость… Но вам, автор, выпало сомнительное везение :) у меня как раз с собой неизрасходованный запас наглости.
Так вот, автор, уважаемый, почему бы не начать с коротких рубленых фраз, а потом постепенно подстроиться к вашему рассудительному темпу? Должно, по идее, снизить количество нытья про “зубодробительный язык и канцелярит” на входе.
Сам Хайда прекрасен и убедителен, нуар заварен жырный-насыщенный, все шикарно и синематографично - думаю, стоит только побработать напильником вход.
Но, в принципе, и так здорово -- зауважал ещё мощнее :))

Рекомендую, однако, завести домашнего корректора:
“если жареННые колбаски не смущали их вкус”
“на чеку”
“Так что, народ старался”
И дальше, на каждой странице, нормально так орфографии-пунктуации. Уровень текста явно выдаёт работу, но почему же без вычитки :((

Послесмертие

- Мля, раньше не могла…

как девочка и начинающий писатель могла бы рекомендовать чуть более емкие фразы:

- Твою мать, Дари. Раньше не могла?

- Ёб твою мать, Дари! раньше не могла?

- Блядь, Дари, ты не могла раньше?

- Сука, понаберут из патрульных по объявлению, корячься потом с ними. Раньше не могла?

- Блядь, Дари. Ебаный ж ты нахуй, раньше не могла?

Мне кажется, это могло бы чуть оживить атмосферу и облегчить читателю восприятие текста.



Edited at 2019-05-03 01:22 pm (UTC)

Re: Послесмертие

- Блядь, Дари. Ебаный ж ты нахуй, раньше не могла?

Ну язык же спотыкается :-\
- Дари, блядь! Ты ж ебаный ты нахуй! Раньше-то не могла?!

Звёзды пахнут соляркой

Ну такое.

Странное ощущение.

Первые строчки - как будто молодой неопытный автор писал.

Потом он словно набирается сил и начинает рисовать такую деконструкцию Мира Полдня, с тоталитаризмом и женщинами-инкубаторами.

А потом передает перо подруге, которая рисует волшебный мир либеров с бабочками под землей.

И в конце такой гадостный политотный заездик на то, что у вождей-то вилла за границей (хотя в мире рассказа, если подумать, это невозможно по ряду причин).

Рассказ огромный, при этом в нем не так уж много происходит (а самое интересное - это срачик с дедом). Взлетел в одном мире, приземлился в другом и застыл в ожидании развязки (которая не случилась).

Рассказ злободневный, вроде бы и раскрывает тему (у нас - честь, у них - эго), но на самом деле у двух миров никакого версуса не случается. Нет у них конфликта. Встретились, посмотрели друг на друга, посмеялись и разошлись.

Нормально, конечно, что автор не принимает стороны и не диктует какую-то одностороннюю мораль, но плохо, что его герои даже не рефлексируют толком, не пытаются по-настоящему изучить, потрогать чужой мир, попробовать пофехтовать на моралях.

Так что стоило бы описательную часть сократить вдвое, а освободившееся место наполнить историей. Тогда было бы хорошо.

Белый Лимон

Красиво написано, притом с совершенно пещерными орфографическими и стилистическими ошибками:
“через-чур” - ну серьезно?
“Гравур ПРИМЕТИЛ в старике г-на Дубова”?
“он даже смЕрился со смертью”?
“используя его ТАРАНОМ”?
“в деревянной ДРАПИРОВКЕ”?

При этом настолько старательная перелицовка раннего Пелевина, что это уже какой-то, простите, фанфик. На уровне, простите, упоротых школьников-толкинистов.
(Еще и Шестипалов присутствует - бог ты мой, ну нинадатак…)

Автор, отчего бы не написать что-то столь же вычурно-прекрасное, но свое? Все скиллы у вас безусловно на уровне (ну, кроме вычитки, но это "не страшно. Вообще не страшно. Корректорам тоже надо что-нибудь есть” :))

Группа смерти, бля: Радуга, Герцог, Леся, Данте, Циник, а теперь, кажется, еще и Каганов! А я не в форме.

А мы в тельняшках, типа

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand

Адоптация

Расстраивает диалог на входе. Начав было читать по первому разу, я после этого диалога текст закрыл.
Было бы у меня поменьше времени на чтение тура -- уже не вернулся бы, "это Грелка, бэби", и все такое.
Дальше, как выяснилось, вполне себе такая твердая НФ, с приличными характерами и сюжетом (в которой лично мне, субъективно, не хватает только чуть большего ощущения, что ГГ "завис между двух миров" -- подозрительно легко он сваливается на "сторону аборигенов", взрослые люди так обычно не делают, стереотип ломается только через довольно большую боль и стресс).

Щито же делать со вступлением... ну, например, разбавить его 2-3 мыслями-ощущениями ГГ, которые дадут понять, что с ним происходит и как он в целом мыслит -- что сразу породит ощущение контраста, столкновения миров и прочее... в общем, наживка получится вкуснее и крючок острее.


Черная ведьма из Черного леса

"Клубок Ариадны в бутылке Клейна. Накачанный сывороткой правды демон Максвелла."

Эти два сочетания - очень хорошо.

Остальное... Коллизия доведена до предела, причем слезодавилка перемалывает здравый смысл.
Да, похоже на первый рассказ из сборника про общество...

Автор

(Anonymous)
Знал, что для вас в рассказе будет слишком много эмоций.
Простите=(


Вести с Тибета? Шо, опять? Ну ладно, как скажете.

Давайте попробуем ваш рассказ пересказать одной-двумя фразами, примерно как вы его формулировали при задумке. попробуем воспроизвести вашу кривую фантазии. Получается так: Два мужика базарили на скамейке, а потом рраз! оказывается, они оба умерли.
Заметили, как уныло и бедно получилось? и это вот “рраз!” уже не работает. А потому что мы такое уже ели, это уже было (и неоднократно), мы к этому привыкли, нас таким не удивишь. Тем более, на Грелке, где какой-то только жопы не видали, хоть красной, хоть черной, хоть в волдырях. Кто-то там наверху в комментах (которые, каюсь, просмотрел вскользь, ибо у меня глобальная вселенская апатия и нежелание жить, действовать, учиться и даже рефлексировать)... так вот, в комментах кто-то дал хорошую подсказку: было бы уже интереснее, если бы это были связанные аварией персонажи. Из этого уже можно было бы вытянуть хороший конфликт: враги, объединенные могильным соседством. Но, увы, ничто в рассказе на это не намекает.

Если это у вас погремушка - получилось уныло. Не вкладывайтесь пока в погремушки, лучше пишите основной рассказ дольше-лучше-круче. Если же это основной ваш рассказ, то: закатайте в носки гордость, закиньте под диван в пыльный угол, соберите все рецензии в один файл и поиграйте в профессора Николя (ну это когда все взорвалось, волосы дыбом, а ты такой довольный продолжаешь дальше ставить эксперименты) - тогда в следующий раз результат нового писательского эксперимента будет более впечатляющим.

Как тоскливо жить. Думал, хоть грелка растрясет. Ан нет.
Но я буду толкать себя.
А вы, автор, толкайте себя.

PS: Так я до конца рассказа и не смог избавиться от образа собеседника с осколком, торчащим из глаза. Заканчивайте мысль в рассказе, а то людям потом спать с этими вашими незакрытыми описаниями. А я и так плохо сплю в последнее время.


Печально, что масса усилий, потраченная на прописывание альтернативно-исторических деталей - в итоге мало кому пригодится, потому что результирующий продукт интересен только для ВИФа, альтернативщиков и фагов Юлиана Семенова. Но уж точно не для Грелки, и тем более не для “массового читателя”).
Подробности убедительны, с “заклепочной” стороной мира все очень ок. Но действие в рассказе одно (!) - герой только предлагает сербу некий моральный выбор. И все, конец.

То есть ровно никаких возможностей проявить себя, совершить какие-то поступки, принять решения под грузом обстоятельств, как-то измениться - героям рассказа просто никто не дал (автор, видимо, считает что это ваще не его функция).
Получилась довольно длинная бытовая зарисовка, с детальным описанием комнаты и обстановки, вплоть до мелких завитушек на обоях -- а все “сюжетные ходы” свелись к одному-единственному недлинному диалогу (остальные разговоры в рассказе - это тоже добавление альт-исторической информации, не более).
Грусть-печаль, автор. Как любитель военной истории, я вас понимаю. Но как читатель - увы.


Edited at 2019-05-03 02:43 pm (UTC)

Послесмертие

уже лет десять я пытаюсь
найти на грелке детектив
такой чтобы по всем канонам
но нет увы опять не он

на стенке старого трактира
висят заветные квесты
они ведут героя к цели
вот только кажется не к той

Черная ведьма из Черного леса

когда становится наука
подобна магии и снам
из тьмы лесной выходит ведьма
и это правда почти всё

Re: Черная ведьма из Черного леса

"всё почти"? :)

Автор (Anonymous) Expand