?

Log in

No account? Create an account
Это и рвем

ru_grelka


Общество любителей рваных грелок

и их тузиков...


Previous Entry Share Next Entry
Обсуждение произведений группы 3
Талисман
sfrolov wrote in ru_grelka
Обсуждение произведений группы 3

Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

"Черный ксеноархеолог"
ну, вот, похоже, и мой лидер!

ПАРАД "МОИХ" ЗВЁЗД:
Жрать!
А мы могли бы бить вортигонтов…
Пари
Там-там-там
Привет, ...
Имя цвета революции
Черноперые
Раковым больным предоставляется общежитие
Художник из маршрутки
Не более приказа
Джек-из-тени
ЛЮДИ, ЧЕРВИ, НОТР-ДАМ
Первое задание Тури Тоонга
На вкус, на цвет, на запах
Самая сладкая из свобод
Про честь
Черный ксеноархеолог

Вот эти работы я отмечаю для себя, как лучшие. Очень жаль, что нельзя голосовать за всех, а надо как то выбрать 6(((( Но всех поздравляю с хорошими работами.

Спасибо всем, кто участвовал в конкурсе. Вы - большие молодцы! Главное работать и все обязательно сбудется! Всем удачи от души!
Добавлю: если кого невзначай обидела в комментах, прошу простить.

Edited at 2019-05-02 09:57 pm (UTC)

Там-Там-Там! Там-Там-Там! Там-Там!

(Anonymous)
Рассказ-весна, 10.7К знаков

> гордо поглаживая на своём амулете фаллос поверженного врага
Но хомо, бро, но хомо! Автор - девушка? :)

> Это уже пятый фаллос в его ожерелье.
Ну, молодо-зелено...

> Виртас завистливо вздохнул, дотронулся до своего талисмана. Одинокий клык волка качнулся.
А чего не хер-то собачачий? Коллекционируют разное приятели :)

> играя бёдрами, танцуют молодые женщины, пока не разбредутся кто куда
Кто в лес, кто по дрова? Играя бедрами?

> а сверху над длинной полосой - набалдашник, который он выкрасил охрой.
Пенисуально, пенисуально...

> но боевого рвения не проявлял, девчонок не заваливал...
Мечты о сушеных пенисах до добра не доводят, жиза! :)

> Лучше бы я девчонку родила,

Согласен с мамой! :)

> Однажды к нему в пещеру пришёл вождь. Остановился в дверях.
Флинстоуны!

> Медведя Хуямбу

И пусть танцует мамбу!
"Мистично, романтично, и чтоб все на меня смотрели" :)

а куда деваться? Эго, такое эго! )))

Автор.

(no subject) (Anonymous) Expand
На вкус, на цвет, на запах
Очинно я люблю и обожаю производственные рассказы. Вот правильно сказал предыдущий оратор: душой отдыхаешь на таких рассказах.
Написано хорошо, читается легко. Но чувствуется, что и здесь Дед Лайн наступил своей шершавой подошвой. Что именно жёг злоумышленник? Что было в канистре? Пресловутый газ Новичок?
Автор умело отвёл читателям глаза романом с "рыбкой".
Хорошо, чё.

Сказание о Чёрном Райтере

(Anonymous)
Рассказ-уголек, 10К знаков

> Со мной имеют дело метры...
Фаллосов мне в ожерелье! :)

> Он должен писать каждый день...
Мдя....

> писать искренно, без халтуры.
Радугой или котиками!

> Он напоминает поезд...
В туннеле!

> а Каверзин вдруг понимает, что описался.
В топку!

Игра Вилли

(Anonymous)
Рассказы до 10К знаков, легкий вес

Рассказ-штиль, 9.7К знаков

> Вилли немного рисует и играет на флейте, иногда даже радуя тетю Джейн.
Подозрительно, подозрительно... Всего шесть лет мальцу, а же радует тетю!

> На него с беспощадной ухмылкой смотрит рыжий синеглазый пират.
Фу, какой противный! :)

> Капитан обнажает шпагу – и вступает в бой.
Повезло, что не флейту! С флейтой в руках он бы развернулся, ух!

Припасы закончились, на море штиль, автор хавает котиков, за борт летят трупы :)

Фуга для капитана

А-ааа! Аднаногая собачка! Вот она какая!
Автор, дай пять!
Думаю, что тема была постебаться, но автор увлекся и выдал довольно динамичную картину боя. Возможно, в рассказе зашиты ещё аллитерации, но я их не распознаю.
Начало затянуто до невозможности. Думаю, половина участников так и не добралась до читабельных частей.
Не исключено, что это сильно раздутая погремушка, а настоящим рассказом автор играет в другой группе.
Стёб.
Разбору не подлежит.

Edited at 2019-05-03 04:37 am (UTC)

Стёб. Не погремушка. Ностальгия и азарт.
И да, увлекся малость образом Команды.
После грелки начало малость поправлю.

автор Фуги для Капитана

Может быть, Грета...

(Anonymous)
Рассказ-гоголь, 8.6К знаков

> Он такой же, как Достоевский, Гоголь.

А чего не Набоков-то? "Дар" не читали?

Пошлятина у вас какая-то получилась, если честно.
Меркантильная, мелочная мутотень.

Пари

(Anonymous)
Рассказ-поручик, 8.6К знаков

> ... давно не было женщины ...не было желания ...бодрый петушок ... топорщить перья... Семнадцатилетний болван...
Фаллосов вам в ожерелье, автор, за яой с ветеранами! :)

> С мрачной миной... поручик пошел в паб
С минами в приличный паб не пускают!

> Это было маленькое прокуренное помещение, полное ... так себе субъектов.
Вот именно!

> А то! Что в этот гадюшник даже даму не привести!
Только болванов малолетних можно, да?

> Глазки подставной царевны-лебедя блестели уж очень заманчиво.
Кхе-кхе... Тотальное палево какое-то...

> ...что он, тургеневская барышня, что ли...
Вовсе нет, больше похож на усталого педераста! :)

> С мужчинами у нее не складывалось ни в каком возрасте: по юности она была слишком требовательна, а в старости… осталась такой же.
Молодец! Страпон в руке не дрогнет!

> ...и прошептала ему на ухо такое, от чего все годы воздержания, аскезы и самодисциплины пошли просто прахом!
Про "стоп-слово" не забудьте! Совет да любовь! :)

Re: Пари

(Anonymous)
мда, про заманчиво блестящие глазки имелось в виду, что поручику пришлась по душе идея, а вовсе не бармен. мдааа. спасибо, надо будет переформулировать.

а слово "требовательна" вам чем не понравилось? можно же быть требовательной не только в сексе... да?

спасибо!

Re: Пари (Anonymous) Expand

Женское счастье

(Anonymous)
Рассказ-рекрутер, 8К знаков

Пол Верховен не для того снимал "Звездный десант", чтоб вы в "обучение с нуля" верили, автор :)

> Вознаграждение было оформлено на семью - может быть так ее простят за неожиданное бегство.
Жуков вам в ожерелье! Это не бегство, мать своих детей бросила.

В топку такие рассказы, в топку!

Vera LJ

Автор, что ж вы меня так обломали? Я со всем доверием читала-читала как вы переливали из пустого в порожнее, а потом опять из порожнего в пустое и так четыре раза и что? Да ничего! Ничегошеньки не изменилось. Все в коме беспросветно.
Конечно, рассказ - шикарное начало чего-то интересного. Но автор так и не придумал как зафиналить и оставил героев в той же ситуации.
Обидно, чё.

Маленькое эго

(Anonymous)
Рассказ-пупок, 7.7К знаков

> кто сюда руку приложил
Совсем старый художник, ага

> я был поражен... явный эротический уклон.
Эротикой блогера легко поразить, конечно, ничего такого в сети нет, только госуслуги, фейсбук и яндекс.дзен :)

> В сегодняшнем технозапое...
Да в любом запое главное - эрос, чего уж там мелочиться!

> В его голосе определенно имелись нотки пренебрежения и недовольства
Не успел опохмелиться, бывает.

> с картин на меня глядели полуобнаженные женские натуры...
Натуры глядели? Ух ты! Ах вы шалунишка! C пупкам в гляделки играете? :)

> Пойми, сейчас вокруг царит женский мир…
Ага-ага, поэтому объективация именно женского тела на выставке :)

> смакуя подробности встречи с прошлым и готовясь отразить всё это в сети.
Встретились с пошлым? Отразили в сети? Ну, все, пока-пока, всем чмоки в этом чате :)

Антошенька читает манускрипт

(Anonymous)
Рассказ-залупа, 7.5К знаков

Больше сказать нечего :)

Смешение крови
> древнему роду, тянущемуся сквозь века из когда-то могучей северной страны, разрушенной в два-ка-пятьсот ядерными ударами
Это ужасно плохо. В первый день я сразу на этом месте и бросил читать, вылив предварительно поток ругательств в чатик. Сегодня вторая попытка.

Вот почему нельзя было написать "из России?". Отвлечёмся от фантастики. В обычном разговоре мы говорим прямо: "Китай", "Франция". А не размазываем сопли косвенным путём. Если надо как-то поднять уровень художественности, то мы говорим "Поднебесная", "Пятая Республика". Да, это требует от читателя уже некого культурного бекграунда, но это по-прежнему прямое обозначение предмета. А вот "великая песчаная страна, где строили пирамиды и откуда ушли евреи" - так говорят только кончебесы.

Вернёмся к фантастике. В каких случаях нам может всё-таки потребоваться говорить подобным образом? Ситуации две.
Первая - это когда понимание намёка является частью той работы, совершив которую, читатель понимает сюжетноважную деталь или поворот.
Условно, прямо говорить в концовке "а всё это происходило на Земле" не круто, а показать статую свободу в песке - норм.
И если бы у этого оборота была подобная функция, я бы ему простил его кривоватость, но это не тот случай.

Вторая ситуация - когда автор не может писать прямо в силу выбранного сеттинга. То есть, например, если персонаж не знает, что была такая страна, то он не может сказать "из России". И это можно перенести на рассказчика, согласен. Я, собственно, люблю, когда рассказчик повествует как будто находясь во времени рассказа (со всеми вытекающими последствиями для выбираемых слов и выражений). Но проблема вот в чём. Если рассказчик не может сказать "из России", потому что этого не могут другие персонажи, то и длинную чушь не может тоже, ведь персонаж не может сказать "я из древнего рода, тянущегося сквозь века из могучей северной страны, разрушенной в два-ка-пятьсот ядерными ударами". Он же не кончебес. А потому это смотрится неестественно. Это просто искусственно впихнутые исторические факты в речь наратора, потому что автору хотелось их впихнуть.

> Наша война, длящаяся уже двенадцать лет, принесла много урона…
Блин, и вот зачем я только что расписанался? Автору вообще похуй. У него и персонажи без палева вворачивают в речь исторические факты для читателя.

> упал в холодной России
А теперь стало ок называть вещи своими именами. Да и с Францией тоже проблем не было в начале рассказа.
То есть Россия должна была быть секретом? Так нет же: знание из какой страны был его род на сюжет никакого действия не оказывает.

Короче, по-моему, засрал автор естественность и логичность слога напрочь.
Сюжет же там обычный (не вау), поэтому общее впечатление в минусе.

После дела
Этот рассказ хорош прежде всего тем, что в нём нет рыб (в первой пачке рассказов, она упоминается в 6 из 8 рассказов).

Я не фанат, когда берут нечто существующее (в данном случае, Греческую мифологию), придумывают ей фантдоп, и потом весь рассказ занимаются тем, что придумывают, как бы это существующее переложить на новый лад с учётом фантдопа. Если это сделать тщательно, то это, порой, большая работа (как здесь), но приём от этого в моих глазах лучше не становится. Я увидел только это, поэтому сорян. Хотя выбор персонажей порадовал.

Аларчик просто
О, сюрец пошёл. Интересно, была эта аллегория на что-то или же просто поток? Наверное, всё-таки была. Впрочем, неважно, так как основная ставка здесь сделана на текст. С ним тут изгаляются. Хотя в чём радость посреди такого текста использовать просторечия, типа "вломить" (и ещё чего-то - уже не помню), мне не очень понятно. Тем не менее, на грелке есть целый клан любителей такого. Они вас и похвалят и в финал возьмут. А мнение ёжа обосрут, как ничего не понимающего. Поэтому я и рецку расписывать особого не буду.


Edited at 2019-05-03 07:56 am (UTC)

Озарение
Девочковый такой рассказ. Мальчик водил девочку месяц по киношкам и ресторанам, за ручку держал, а потом девочка узнала, что он хочет её трахнуть! Какой негодяй! Ну и девочка наказывает его. Первую половину рассказ мне очень нравился, была такая оволакивающая уютность. Да и фантдоп понравился. Но во второй половине что-то пошло не так: и злодеи оказались какими-то идиотами с дурацким планом и забывающие о конспирации. И объяснялка метафоры про глаза повторяется в конце несколько раз разными словами, что не есть хорошо. Хотя и понятно, для чего сделано.

Альфа
Так. Я читал жопой, уже засыпая, поэтому с первого раза не всё понял, так как немножко перегружено. Но раз были прыжки во времени, то должна быть какая-то фишечка. Перечитав отдельные моменты, наконец-то понял. Мы всё время думали, что он убьёт Стефана, а он выпилил хитрым способом сам себя. На самом деле, задумка норм. Не очень нравится выбранный способ (фантдоп с путешествиями во времени выглядит искусственно добавленным), но задумка норм. Меня не зацепило, но в принципе рассказ укладывается в моё представление о том, каким должен быть рассказ, так что впечатление двойственное. На безрыбье пока отметим.

VERA LJ
Вера помочилась в кушетку.
Сюр на эмоциях, атмосфере. Скорее всего, там можно вычленить слой реальности ото сна. Типа, стекляшка - это сбой программы. Или может быть, стекляшка - это бессознательное Антона, которое вырвалось в лимб? Вариантов более одного. Но искать правильный не очень интересно, потому что автор не делает чёткого разделения на факты и домысли. Он всё блюрит неопределённостью, стирает опозновательные знаки. Получается каша одинаковой консистентности, ковыряться в которой скучно. Ибо однородное и не за что зацепиться. Это в плане сюжета. По форме: какие-то, пусть и неопределённые, но эмоции этим извлечь всё же получилось. Это, в принципе, плюс.