?

Log in

No account? Create an account
Это и рвем

ru_grelka


Общество любителей рваных грелок

и их тузиков...


Previous Entry Share Flag Next Entry
Обсуждение произведений группы 2
Талисман
sfrolov wrote in ru_grelka
Обсуждение произведений группы 2

Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

На страже брата твоего
Ну, я просто восхищеначеловеком, который способен выдержать весь рассказ в подобном стиле и наполнить его смыслом. Это очень сложная задача. И рассказ на тему. Нос другой стороны, читать все это не айтишнику очень сложно. Особенно тяжко далась первая сцена, где особого действия не происходит. Как учебник по китайскому читаешь, притом, что учишь английский)

Солдайя - по просьбе автора

Что не так? Увы, почти всё не так.

Возьмем хотя бы первый абзац.

"- До сих пор не было ничего подобного! На фоне конкурентов однозначно выделяются смарт-линзы. Они производятся российской компанией «С-Групп». Директор «С-Групп» Андрей Себай назвал смарт-линзы первым шагом к популяризации виртуальной реальности. Инновационная технология и высокое разрешение – показатели высокого технологического успеха России. Директор Андрей Себай планирует выпустить устройство не раньше декабря следующего года".

Я, знаете ли, журналистом проработал много лет. И уверенно заявлю - журналисты по телевизору так не говорят. А это первый абзац, который должен произвести впечатление!

Но и дальше не лучше.
Описание компьютерных игр в рассказе... Ну, это примерно как пересказ кино. Низкохудожественный.

Причем все эти рывки по Крыму (который, несомненно, наш) - они вообще ни к чему.

Вы вот расскажите мне одним или двумя абзацами - о чем этот рассказ? В чем его смысл? Синопсис дайте. Тогда можно еще поговорить.

Edited at 2019-05-02 05:26 pm (UTC)

Re: Солдайя - по просьбе автора

(Anonymous)
Вопрос вам о Солдайе задавал не автор рассказа, а Пеппа из-под анонима. Автор не стал бы спрашивать о таком, учитывая, что не было вашего отзыва о рассказе, а просто упоминание его названия.
Возможно, что журналисты с экрана так не говорят, не буду спорить, но ведь это только ваш взгляд на мир, при чем - наверное, уже прошло сколько-то времени с тех пор, как вы вели репортажи. Для сюжета взят прообразом один из репортажей, конечно же, дополненный автором фант-допущениями, для художественной составляющей текста. Но спорить не буду - вам виднее, как и мне видны даже мелкие огрехи в тех областях, где я профессионал.
Не соглашусь, что описание компьютерных игр - не художественное, просто иное было бы странным для данного жанра.
Рывки по Крыму как раз - к месту. Потому что по сюжету было необходимо, чтобы главный герой получил звонок уже ночью, сразу же рванул в аэропорт, в кратчайшие сроки добрался до места локации и начал тестировать Игру - ночью - пока улицы максимально пустынны.
Рассказ о том, что справедливость торжествует, даже если у вас сильный враг. Но если враг дерется нечестно, исподтишка, вы все равно имеете шанс победить его в честном бою, если за вами - правда.

Мусорная Чавка – хранитель Земли

Гладкий, хороший рассказ с выверенным языком, который немного простоват, но зато читать легко. Довольно живо описаны персонажи: и девочка, и ученые, Рашид вообще зачет! Но мне кажется, что автор это и сам знает.
Единственный нюанс... не могу притянуть этот рассказ за уши к теме Грелки.

Re: Мусорная Чавка – хранитель Земли

(Anonymous)
Спасибо за отзыв. Я попробую ответить. Но, только попробую) Не получится объяснить, да и бог с ним. Мне было важно, чтобы рассказ не остался без мнения читателей, а не только конкурсные амбиции.

Если смотреть в глобальном, планетарном смысле, то земляне по сути своей - эгоисты-потребители. Такое общее эго, которое складывается из отдельных "я". А Чавка в этом плане антипод. И ее "честь" в данном случае, скорее верность своему долгу, почетной миссии хранителя Земли. Если смотреть локально, на личность самой Чавки (а она, согласитесь все-таки личность, как ни крути), то у нее тоже могло проявиться эго, выразившееся в жажде мщения, озлобленности против тех, кто ее обижал. Но она выбрала путь долга, то есть служения несмотря и вопреки)

Вот как-то так. Но так это вижу я, последнее слово всегда за читателем)


Арбузный смузи

История мне понравилась. Несмотря на то, что она коротенькая, не кажется, что она "выдернута" из временной цепочки. Где-то там за пределами рассказа у неё есть начало и после точки у неё будет следовать продолжение.
Вообще я не люблю частых повторений "он подошел, она посмотрела", но в данном тексте этот прием работает, создает ощущение резкой смены кадров, клиповости.
Очень хорошо, что герои получили имена, пусть и вымышленные, а не остались просто безликими "он" и "она", так они лучше воспринимаются читателем.
Остается, конечно, много вопросов - что за организация, как и зачем они подготавливают своих "бойцов" и как их контролируют. Но на восприятия текста это отрицательно не влияет.

Re: Арбузный смузи

(Anonymous)
Спасибо! Очень рада, что небольшой размер и наличие вопросов к миру не помешали восприятию текста. Мне показалось, что в рамках рассказа подробности об организации будут лишними - все же не в ней соль.

Все мы, зомби

Написано выразительно, местами даже темпераментно. Но когда посередине становится понятна идея, чтение перестаёт иметь смысл. Оставалась надежда, но она не оправдалась. Герой показал себя заурядным, неспособным на подвиг отречения от этических рамок. Где пора было начинать говорить на языке насилия, герой впал в отрицание. Застрял на пассивной стадии и всё проебал. А смысл литературы - в донесении опыта выживания.

Смысл литературы - в отсутствии навязанного извне смысла.

Random

Самый честный госслужащий

Несмотря на то, что рассказ написан хорошим языком, он не цепляет. Главная мысль понятна, но тут нет достаточной доли юмора, чтобы посмеяться или напряженного нерва, чтобы посопереживать, не хватает какой-то изюминки.
Хорошо, но скучновато. Наверное социальный уклон в сторону бюрократизма - это просто не мое.

Re: Самый честный госслужащий

(Anonymous)
Ура!!! Хороший язык!!! Я так рада. Я уж думала, читая комментарии, что рассказ вообще "пшык" и писательство - не мой профиль. А тут "написан хорошим языком". Спасибо.

Здравствйте мои любимые больные

1.Эго конкурсного писателя
Поциент – симулянт. Таких надо гнать пинками, чтобы не занимал стационар
2. Все мы, зомби
Поциент, скорее мёртв, чем жив. Налицо отравление метиловым спиртом: неудержимый поток мыслей, шатание и провал в сознании судя по финалу. Рекомендованы сто грамм хорошей водки и – в больничку.
3. Аквагрим
Поциент скорее мёртв, чем жив. Скомканное начало и рояль в водорослях в виде сундучка условных сокровищ. Похоже на кусок чего-то большего. Налицо творческое выгорание.
4. Юухиё
Поциент скорее мёртв, чем жив. Нерешённые проблемы прошлого – опасная штука. Утрите слёзы со лба, всё утрясётся. Есть для этого хорошие семейные психологи.

от автора

(Anonymous)
спасибо, спасибо, польщен, польщен

Не фаворит

(Anonymous)
У меня сложилось ощущение, что вы в готовый рассказ втиснули фантастическую составляющую. Хорошая же история про скачки и про эксперта, ставшего параноиком из-за проигрыша. Зачем всё это: другие планеты, какие-то внезапные приблуды из иных миров. И финал совершенно загадочный. Жемалкин достиг полного контроля и сожрал ложадь. WTF???

Re: Не фаворит

это мой коммент! мой!

Прощания не будет

Очень размеренное повествование, красивая картина жизни северного народа. На мой взгляд, много удачных образов. Особенно хорошо про косточку. Событий мало, я все ждала катарсиса, но не дождалась. Но, может, в этом рассказе он и не предполагался.
Мне кажется, автор пишет стихи. Интересно, так ли это?!

Re: Прощания не будет

(Anonymous)
Спасибо за добрый отзыв! Автор абсолютно бездарен в написании стихов, но благодарен вам за такое предположение. Катарсиса сюжетного не предполагалось, чтобы не уводить фокус от внутренних конфликтов героев. Вероятно, зря.

Аквагрим

Юго сжал губы и перекинул косу на грудь

Когда я прочитал эту фразу, мне представилось, что молодой коп захотел убедить сурового копа взять себя в напарника, и потому переоделся женщиной. И готов был пойти на многое, вплоть до минета в машине во время перерыва на кофе - лишь бы вместе с опытным брутальным мужиком бороться с панками на улицах ночного детройта.

Но опытный коп раскусил его план, всё сразу понял. Но решил подыграть, чтобы поставить молодого в неловкое положение. Он же не знал, что готов был пойти на многое. И очень удивился, когда во время перерыва ему расстегнули ширинку. И неожиданно для себя так возбудился, что не остановил коллегу, и испытал такое, что изменило его жизнь. На другое утро спёр из сейфа с уликами улики, толкнул их нечистым на руку дельцам, которых давно взял за яйца, и использовал как стукачей. Уволился из полиции и уехал в азию, предаваться разврату.

А молодой коп потом соблазнил мэра детройта, потому что подозревал его в связях с преступным миром. Но его подозрения не оправдались, оказалось, что это жена мэра была любовницей босса криминального картеля, и это она влияла на мэра. Выяснить эту правду молодому копу стоило дыры в боку и разбитого сердца, потому что на суде пришлось давать публичные показания о связи с мэром, старик этого (или предательства жены) не выдержал и выстрелил себе в рот у себя в кабинете.

Но молодой коп после этого стал уважаемым, и все рады были взять его напарником, но он всегда работал только один.

Так что это хороший рассказ, если из одного предложения у читателя в воображении возникает сложная история.

На страже брата своего...

Слушайте, это очень сложно читать. Здорово, что у автора большой словарный запас, но нельзя же так сыпать терминами. Сдалась, не дочитав до половины.

Это хорошо, когда повествование одной ногой поэтично утоплено в метафору - приятные сквозняки трансцендентного освежают. Но сюжет что-то не пришёл ни к чему. Или смысл так банален, что я не хочу даже его проговаривать?

В ярости павшим
Проблема этого рассказа в его нелепости. Если убрать все красивости и листики с щек, то мальчишки погибли из-за нежелания быть похожими на деревенских. Из-за этого их идиотический псевдо-подвиг вызывает только желание развести руками.
Не исключаю, что автор очень тонко иронизирует. Возьмём, к примеру, начало, в котором у нас идёт описание природы из девичьего блокнота, а потом и вовсе описание зацелованного памятника. Описанием памятников у нас отличался Ефремов, у которого и взгляды мужественные описываются, и гордые груди. Вдруг автор использует сатирический оммаж, как бы намекая на то, что классику он уважает, но при этом идёт дальше?



И в хвост и в гриву
Проблема этого рассказа в том, что он вполне талантливо описывает отвратительный мир. Обман, насилие, снафф. Зачем вы так, автор, со своими персонажами? Желаю, чтобы лёгкие газы из "В ярости павшим" навевали на вас гуманистические мысли.
Если вы скажете, что своим текстом вы как раз и бичуете пороки общества, тогда я контрагументирую тем, что ироническая подача не способствует эмпатическому сопереживанию героем.

от автора

(Anonymous)
спасибо за комментарий. От себя добавлю, что не было цели бичевать пороки общества, само собой как-то вышло. Была цель поглубже разобраться в этом вопросе. Идея такой вселенной витала давно, и вот это - первая попытка грубыми мазками её обозначить. Потом планирую сделать побольше, повестушку, возможно, с другим сюжетом. Доработаю механику смены пола и может выведу всех из-под воды на грешную землю