?

Log in

No account? Create an account
Это и рвем

ru_grelka


Общество любителей рваных грелок

и их тузиков...


Previous Entry Share Flag Next Entry
Обсуждение произведений группы 1
Талисман
sfrolov wrote in ru_grelka
Обсуждение произведений группы 1

Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

Бриллиантовый плен

Сама по себе идея написать сиквел чужого крутого рассказа - это нормально. Это честный сиквел, а не плагиат, как в рассказе про говно.

Проблема в том, что сиквел не очень. Ему не хватает драйва и лёгкости, не хватает баланса между стильной провокацией и нудной пошлостью. В него щедро напихана дешёвая комиксная философия.

Так что идея хорошая, а реализация - на троечку. Сорри.

Служение Стига Мортенсена

А это понравилось. Просто, но убедительно.

На самом деле, такую историю классно вплести второстепенной линией во что-то большее, но и отдельно она смотрится нормально.

Я сначала подумал, что лучше бы Стиг был девочкой, но эротизм все же испортил бы идею.

Истории не хватает только конфликта. Пока это всего лишь изящная зарисовка с одним сюжетным поворотом. Маловато. Нужно сложнее. Нужна эволюция.

Но все равно и так норм.

Такие условия - 2

Я сдаюсь.
Я честно пытался читать вдумчиво, отринув оковы привычного моему мозгу оформления текста - грамматику, орфографию, вотэтовсе.

Но на 2/3 вдруг понял, что незачем, все равно ничего, что оправдало бы мои трудозатраты, я в рассказе не найду. Голосовать я за него не буду, запоминать там нечего, так чего мучиться.

Парадидл Майки

Какой славный и мастеровито написанный текст, и насколько он мимо Грелки, как конкурса фантастического рассказа. Финал просто убил своей неуместностью. Ровно как и линия девочки. Это даже не лоскутное одеяло из сюжетов, это словно петушиная голова, пришитая к подушке по заветам Кнышева. "Постарайтесь объяснить зачем вы это сделали."

Спасибо за отзыв, милый Говнодемон!
Какой вы загадочный: и похвалить не похвалили, и не обругали толком)
По поводу "формата грелки". К дьяволу форматы.

С любовью,
автор

Огонь, вода и титановые скобы

Автор, мне очень нравятся персонажи, и это идеальная завязка для романа, отличный пилот сериала. Они все собрались, чтобы... чтобы что?

Так не пойдёт, тут надо было писать на 50 тыщ и рвать грелку

Обработка давлением

Композиционно рассказ построен как чередование истории Петербургского металлургического завода (в форме легенды от лица самого завода) и истории Мириам, приехавшей вместе с другими гастарбайтерами работать в Питер.

Текст очень неровный. Легендарные части начинают плыть со второй, хотя уже в первой стиль постоянно сползает (1). Из современных сцен самая лучшая опять же заглавная, в поезде. Написано плотно, качественно. В следующих кусках всё уже как-то более бегло, скупо, диаложно, наспех. Задуман очень мощный финал, но смазан торопливостью. Из достоинств: возможно, это моя фантазия, но автор провел параллели между блокадницей и Мириам, между погибшим старичком в пенсне из легенды и Петровичем. И это мне понравилось.

Итог: пока лучшее, что прочитал, но очень и очень сырое.

Если доработать, расписать еще на 20-30 тыщ знаков, дать ярче истории Мириам и Исы - выйдет очень хорошая вещь.

__________

(1) у автора пляшет стиль: пафосно-легендарный и образно-многословный срывается на отдельных неподходящих к нему словах и выражениях, а на диалогах сваливается в коротко-рубленные фразы. Из достоинств: интригует, хорошие и ёмкие образы. Особенно понравилось "лицо-циферблат" и описание истукана. Но я либо не заметил, либо истукан более нигде в сюжете не сыграл (а должен был!). Надеюсь, что не заметил.

а) "вздыхали ели", "кряхтели дубы", "вздрагивали корни" - НО "тянули из мокрой почвы извилисты корни", а ПОТОМ - "всхлипывала земля", "вгрызались раны". Глаголы и подлежащие взяты из 6 предложений подряд. В четвёртом явный сбой, так как подлежащее утеряно: кто тянул корни?
б) "раны.... вгрызались в её тело". Так не говорят.
в) "пот промывал на грязной коже извилистые письмена". Образ хороший, но глагол корявый. Пот липкий, он не может промывать.





Re: Обработка давлением

Это вообще лучший текст в группе и кабы не один из лучших мной читанных за последние годы на Грелке. Очень сырой, что понятно - за три дня такое не выведешь вчистую, но образы и параллели просто великолепны и мощь текста поражает. И пот, кстати, промывает полоски на грязной коже, если течет ручьями - так бывает.

В дверь позвонили в субботу (с)

Сеттинг, как сейчас говорят, неплохой. Идея ничего так - отделы МФЦ по восстановлению чести, но сюжет не продуман. Всё пущено на самотёк. Ожидалось, видимо, вот войдём мы в МФЦ и там-то у нас сюжет и юмор попрут автоматически, когда мы всё в кучу свалим... Получилось длинно, однообразно (эпизоды с разными видами чести) и не очень смешно. Надо сильно сократить рассказ, продумать эпизоды. Как пример чего-то похожего по ситуации я настоятельно рекомендую гениальный рассказ Лукина "В стране заходящего солнца".

Пустоцвет

Это одновременно синопсис шаблонного фэнтезийного романа и фанфик по HoMM.

Основная претензия - не цепляет. Текст отрабатывает дежурную программу, накидывает имена, рассказывает о битвах, но в формате рассказа просто не успевает наладить живые человеческие отношения с читателем.

Чтобы такой текст заработал, надо было все 30 тыщ Знаков потратить на сочную экспозицию персонажей и мощный заход на конфликт. И дальше гнать уже спокойно главу за главой в духе Аберкромби

Огонь, вода и титановые скобы

Столько движухи, что уже представляю этот рассказ раздутый до романа, туалетная бумага, "серия боевая фантастика", дешёвый ламинат, а на обложке перефотошопленный постер какой-нибудь киношки. В общем, все атрибуты книжного мусора. Броская вещица, где все мыслительные и творческие процессы заменили экшончиком. Эх, и для чего вам только грелка была дана...

Служение Стига Мортенсена

Мне просто интересно: а где тут честь?

Honor переводится шире, чем просто честь - почтение, благородство, чувство собственного достоинства, слава, награда, честность, доброе имя, репутация, добродетель и т.д. А что Буджолд имела в виду?

(no subject) (Anonymous) Expand
Шоншукташ

Я читал рассказ и радовался (нет), что он очевидно лучше моего.

А в конце автор бахнул прямолинейной обьяснялкой и слил финал.

Проще было поставить точку чуть раньше - где объяснялось, зачем героиню изнасиловали. А природу явления оставить загадкой. Объяснялка тут вообще не нужна.

Честилище

У автора были идея и название, но этого мало. В итоге получилась одна массивная картонная декорация вместо истории.

Обработка давлением

Отличный рассказ, мастерский, но вопрос все тот же, что и Парадидлу Майки: адресом не ошиблись? Это не грелочный материал. Вообще.

Всем доброго сибирского утра!

Клыки луны, разящий небеса*

Рассказ из сплошной прямой речи. Я такое категорически не люблю, но "Грелка" есть "Грелка", "Рваная" есть "Рваная". Надо читать всё: а вдруг? Тараканы в моей голове должны быть объективны.
- Будьте начеку. Будьте умнее! Держите себя в руках. Вперед!**

Увы, но практически все диалоги героев выглядят списанными из мыльных сериалов...
- Я не виновата, что от меня одни беды!
- Это ты виновата, Хайди!
... а привычка врагов вести идиотские разговоры вместо хорошей драки - подсмотренной в дешевых боевиках.
- Сдавайся! Немедленно!
- И не подумаю!
Особенно в этом отношении "порадовала" кульминация:
- Хватит пороть чушь! Это – твой последний шанс. Сдавайся!
- Или что? – засмеялась Хайди, подходя к Майе.
- Ты умрешь! Прямо здесь и сейчас!
- Хи-хи, серьезно? Ты на самом деле думаешь, что можешь убить меня? На твоем месте я бы взяла оружие.
- Как-нибудь справлюсь!
- Ты серьезно не понимаешь? Ты не можешь остановить меня. Никто не может!

В самом финале у рассказа неожиданно обнаруживается интересная сюжетная идея (без спойлера). Я не специалист по вампирским сюжетам, поэтому не могу сказать, нова она или избита. Но мне показалась свежей, хотя верится в это с трудом.

Итог: Что сказать? Этот рассказ, конечно, ни к черту не годится (идею, если она своя, можно сохранить). Автору надо учиться писать этюды (например, описания мест, где происходит то или иное действие), затем учиться придумывать характеры, образы и жизненный бэкграунд героев, затем учиться выстраивать диалоги живым индивидуальным языком. Путь - долгий и трудный, но иного нет.

______
* В названии куча ошибок. Луны - с прописной буквы, а не со строчной. "РазящИй" - это как? Тут либо "Луны, разящЕй" (что странно и дико), либо "Клыки Луны, разящиЕ небеса".
** здесь и далее прямая речь - цитаты из рецензируемого рассказа.

Re: Клыки луны, разящий небеса*

(Anonymous)
Спасибо за обстоятельный и развернутый отзыв!
Название - да, каждый рецензент и каждый не рецензирующий читатель - любой заметит и "оценит".
Увы мне! Увы мне, Иван Васильевич! Житие мое! Я действительно прощу прощения за то, что текст не вычитан.
Радостно, что заметили интересную сюжетную идею в конце. В самом начале, где глава оборотней делает объявление о комендантском часе, он упоминает об этом секретном оружии - приказывает приготовить его. Идея оружия не нова, но в таком виде оно еще не использовалось.